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- Ajude a polícia a identificar os corpos que apareceram no litoral:
- Tenho uma belíssima sequencia de dentes de uma serra-fita que estourou no meu braço esquerdo, quando era marceneiro. Essas cicatrizes quase estão sumidas.
- Uma uma plaina puxou a manga de um casaco meu com tanta força que o indicador esquerdo foi junto. Abriu um talo enorme, pude ver o osso no meio do sangue jorrando na marcenaria. Além de não desmaiar, fui de bicicleta na farmácia, mão esquerda num pano, pilotando de forma exímia com a direita.
- Era um de meus orgulhos de peão. Quase não dá mais pra ver.
- Quando era garçom de casamento em Rio do Oeste, um amigo quis me dar um banho de cerveja. Levantei o braço esquerdo, o copo dele quebrou contra meu punho e fez um corte profundo.
- Era uma marca que me fazia sentir meio que um Charles Bronson do Hemisfério Sul, o Chuck Noris do Alto Vale.
- Mas ela anda bastante sumidinha.
- Sobra-me a maravilhosa marca de um estrepe no braço direito, que cavou a pele e gravou sua presença em alto relevo. Foi quando eu manobrava uma prancha de madeira bruta.
- É meu grande troféu.
- Se quiser, posso dizer que foi uma briga de faca.
- Estive no encontro de twiteiros e blogueiros de Blumenau na Vila Germânica, onde arrecadamos donativos para o Rio e Mirim Doce. As três horas e meia de plantão renderam uma Kombi cheia de doações, levadas pelos internautas e frequentadores da Sommerbierfest.
- Foi uma noite divertida, como divertidos são esses encontros.
- Preciso destacar duas coisas legais que aconteceram e que fazem bem pra gente.
- No final, lá pelas 11 da noite, uma turista carioca negra, alta e de longos cabelos, passou pelo grupo e mandou um recado com aquela sotacão carioca que todos conhecemos:
- Gente, muito obrigada. O Rio agradece vocês. - Antes disso, recebemos a visita do Paulo, um carioca que sempre que pode vem a Santa Catarina.
- Paulo veio nos parabenizar pela iniciativa e agradecer em nome do seu povo.
- Conversei bastante com ele.
- Falei da maneira como eu e meu filho fomos maravilhosamente bem recebidos quando passamos três dias no Rio, no ano passado.
- Paulo contou detalhes das três cidades mais atingidas, que ele conhece.
- Ele também lembrou que o Rio fez uma grande mobilização por Blumenau em 2008 e arrematou tudo numa frase:
- Nós gostamos muito de vocês. - Não sei se falei em nome de todos os blumenauenses, mas demonstrei a ele nossa reciprocidade:
- Nós também gostamos muito de vocês.
- Nesta quinta-feira acontece uma Sommerbierfest diferente na Vila Germânica, em Blumenau.
- É uma Sommerbierfest solidária.
- Uma equipe de twitteiros e blogueiros de Blumenau, junto com a prefeitura, estará recebendo donativos para os desabrigados do Rio de Janeiro e Mirim Doce.
- Você pode contribuir indo ao encontro ou simplesmemnte levando sua doação.
- Ao doar qualquer produto, você recebe um bônus de R$ 2,00 para entrar na Sommerbierfest.
- Para se cadastrar como voluntário, participante do encontro ou para ter maiores informações, acesse http://blumenaudigital.blogspot.com/.
- Se preferir, fale comClaus Jensen, o @clasen (9178-8425) e Alessandra Luchini, a @vanillaloja (3035-2602), que estão coordenando as coisas. Você pode conversar com eles caso tenha alguma dúvida ou contribuição especial a fazer
- Meu gosto musical é limitado. Não tenho a sensibilidade e o gosto acurado que muita gente demonstra ter.
- No que diz respeito a compositores brasileiros contemporâneos, meu ranking sempre foi esse:
- Chico Buarque
- Tom Jobim
- Caetano Veloso
- Gilberto Gil
- Sempre tive Chico como alguém acima do bem e do mal. Sempre o considerei nosso maior poeta, capaz de poduzir as melhores letras.
- Como muitos, aprecio a história do Chico por sua posição contra a ditadura militar brasileira. Por isso dedico a ele condescendência por sua defesa do Fidel Castro.
- Acho que a posição do Chico contra a ditadura contribuiu para que eu o tivesse como meu compositor favorito.
- Nos últimos anos, com a Internet, passei a pesquisar e a ouvir mais sobre diversos gêneros musicais.
- Ouvi muita coisa sobre Bossa Nova.
- Aprendi a gostar mais do Tom Jobim. Passei achar suas músicas mais melodiosas e agradáveis que as do Chico.
- Aprendi a abstrair seu estilo musical dos enfrentamentos com a ditadura.
- Música por música, passei a gostar mais do Tom do que do Chico.
- A diferença é de poucos pontos percentuais, mas mudei meu ranking:
- Tom
- Chico
- Caetano
- Gil
- Obs: o Caetano só não é o primeiro porque tem os outros dois na frente.
- Vendido como suspense, “O Turista” é quase uma comédia romântica.
- Tem muito nhé-nhé-nhé entre os personagens da Angelina Jolie e o Johnny Depp.
- Nem eu e nem você pagaríamos uma fortuna pro Depp fazer papel de bobinho num filme.
- E nem ele aceitaria bancar o professor de matemática idiotazinho.
- Por isso você já entra no filme pensando que o personagem dele pode não ser o que parece.
- E não é mesmo.
- O problema é que o filme tem muitos personagens caricatos, os bandidos são tolinhos abestados e os policiais vivem se atrapalhando.
- Depp demonstra tanto entusiasmo e aparece tão poucas vezes que parece ter filmado a coisa toda em dois ou três dias enquanto pensava em coisas mais importantes, como Piratas no Caribe, por exemplo.
- A Jolie está muito bonita, mas não acrescenta nada.
- O filme tem um final feliz bem babaquinha.
- Sua namorada vai gostar.
ATENÇÃO VOU CONTAR O FINAL DO FILME. SE VOCÊ PRETENDE VÊ-LO UM DIA, NÃO LEIA. VOU ESTRAGAR A SURPRESA.
- Jolie na verdade é uma agente secreta (pra variar) que tem como missão pegar um sujeito que deu um golpe de bilhões num gangster, só que a gente não sabe.
- Ela namora o tal sujeito, mas antes que o entregue, ele foge pro Brasil (olha nossos cirurgiões aí, gente) e muda de cara com uma plástica.
- Ela não sabe mais como ele é e ele manda ela dar bola prum desconhecido num trem, como forma de despistar a polícia e os gangsters.
- Esse desconhecido é o Depp, um zé mané, um professorzinho de matemática.
- Mas, na verdade, esse tal professorzinho, como já era de se imaginar, é ele próprio o tal golpista.
- No fim, descobrimos que Depp manipulava tudo, criando até um falso golpista, um TURISTA que vai preso no lugar dele.
- Ele é tão fodão que enganou até a Jolie, que a gente pensava que era a fodona.
- No final ele foge com os bilhões do gângster, mas deixa um cheque com o valor dos impostos.
- A polícia então decide não perseguí-lo mais, já que o gângster acaba morto e o dinheiro não tem dono.
- Jolie é demitida do serviço secreto por que se envolveu com o cara.
- Os dois acabam romanticamente juntos no final, num pequeno barquinho a navegar pelo mar, ricos, apaixonados e felizes para sempre.
- Uma coisa linda.
- Como eu disse, sua namorada vai adorar.
Na próxima quinta-feira, dia 27, você pode fazer um programa duplo.- Além de se divertir na Sommerbierfest, você poderá contribuir para com os desabrigados do Rio.
- Um grupo voluntário de twiteiros e blogueiros estará recebendo donativos das 19h às 23h, na entrada da Vila Germânica.
- A iniciativa foi possível graças ao apoio do Norberto Mette, presidente da Proeb, que acolheu a ideia do grupo de twiteiros e blogueiros.
- Norbertão não só apoiou, como foi além: quem fizer alguma doação, receberá um bônus de desconto de R$ 2,00 para entrar na festa.
- A Proeb vai montar toda a estrutura para a recepção.
- A prefeitura vai se encarregar de apanhar os donativos para entregá-los junto com as demais doações em andamento.
- Eu sou um dos voluntários do projeto. Estarei lá pra ajudar a receber as doações.
COMO COLABORAR
- Você pode participar de várias maneiras:
- Levando uma doação. Não é necessário doar roupas e calçados. A maior necessidade é para com alimentos não perecíveis (arroz, feijão, leite em pó, etc), fraldas descartáveis (infantís e adultas) e artigos de higiene e limpeza (escovas e pastas de dente, sabonetes, sabão em pó, detergentes, etc).
- Divulgando a campanha em seu seu site, blog ou twitter. Você pode pegar as informações em http://blumenaudigital.blogspot.com/.
- Durante o horário das doações, que vai das 19h às 23h, blogueiros e twiteiros estarão na Vila Germânica num encontro informal. Haverá mesas para quem levar o laptop. Dessa forma, durante o encontro, será possível convidar os amigos e divulgar ainda mais a coleta de doações.
- Claus Jensen, o @clasen (9178-8425) e Alessandra Luchini, a @vanillaloja (3035-2602) estão coordenando as coisas. Você pode conversar com eles caso tenha alguma dúvida ou contribuição especial a fazer.
MATERIAIS DA CAMPANHA
Quem trouxer qualquer doação ganha um bônus de R$ 2,00 pra entrar na Sommerbierfest. É um valor simbólico, mas sempre é bom ganhar um agradinho
Cartaz orienta para os itens mais necessários
O Deinfra entrou com ação judicial pedindo a demolição da Galinha da Kasulke em Blumenau.- A alegação é que ela distrai motoristas e pode provocar acidentes.
- Não podemos deixar que isso aconteça.
- A Galinha da Kasulke é praticamente um patrimônio da humanidade.
- O meu medo é que a moda pegue.
- Já pensou se pedirem pra demolir outros desses tesouros catarinenses pelo mesmo motivo?
- Publico abaixo exemplos de algumas belezuras que correm risco de demolição.
- Se você conhece outras “estautas” ou monumentos de SC, envie a foto para que eu a publique aqui.
- Envie sua colaboração para o twitter @carlos_tonet ou nos comentários do blog.
ALGUNS TESOUROS CATARINENSES AMEAÇADOS DE DEMOLIÇÃO...
XXI - Assombroso milho gigante de Xanxerê, contribuição de valor inestimável do @rocelves em 29/02/12
XX - Temível coruja do Mini Preço de Itajaí. Sóbria e oportuna contribuição do @escobar_maia em 27/02/12
XIX: Formiga gigante à beira da rodovia Timbó-Rodeio (contribuição importantíssima do @mauriciosjunior em 31/01/12)
XVII - Estauta do soldado da Polícia Rodoviária Estadual em Gaspar (enviado por @carlos_tonet em 29/01/12)
XVII - Estauta do Papai Noel de Gaspar, enviado por @carlos_tonet em 21/01/12
XVI - Cisne gigante de Barra Velha, enviado pelo Carlos Alves (@mostrandotudo) em 26/02/11
XV - Cavalo do Paraíso dos Pôneis de Gaspar já foi até atropelado (via @JAIMEBLUMENAU)
XIV - Bonecona da loja Gueda, em Gaspar. Ela não é bem uma estauta, mas também pode atrair a ira do Deinfra (sugerida pelo @iurikindler)
XIII - A @anitadutra, jornalista e autora de textos bacanas, enviou foto à direita que tirou em Alicante, na Espanha, por ter se lembrado do indômito Desbravador de Chapecó - 22/01/11
XII - Gaúcho na Serra do Espigão, em Santa Cecília. Indicação de valor inestimável da @brendabthome - 22/01/11
XI - Camarões e golfinho gigantes de Penha: ameaças mortais que permanecem impunes (valiosa indicação do @andremrozkowski) - 22/01/11
X - Steinhäger gigante de Porto União duplamente ameaçada: distrai e embebeda os motoristas (contribuição de @darlanjs) - 21/01/11
IX - Belíssima alegoria humano-bovinesca Boi de Botas, de nossa querida Lages (sugestão do @_carlinhus)
VIII - Ninho do Stop Shop de Brusque (colaboração de extrema relevância do @darlanjs) -19/01/11
VII - Em São José, "estauta" do São José protege a todos e merece ser preservada (indicaca pelo @mostrandotudo) 19/01/11
VI - Caixa de fósforos gigante de Curitibanos. Muito perigosa. Além de distrair motoristas, pode incendiar veículos (indicada pela @ivanaebel) - 19//01/11
V - A festejada chaleira gigante de Rio das Antas, no Meio Oeste (indicada pela @brendabthome) - 19/01/11
IV - Sapo gigante da Cascanéia, em Gaspar (especialmente indicado por @mauriciosjunior) - 19/01/11
III - Bebê gigante de 21 toneladas, o maior bebê do mundo, da loja Sonho do Bebê, em Rio do Sul (enviado por @znavsky) - 18/01/11
II - Chimarrão gigante de Catanduvas (sugestão de @cicacanziani) - 18/01/11
I - Tigre posicionado na entrada de Rio do Oeste (via @carlos_tonet) - 18/01/11
Sábado participei do Encontro Sensual das Bonecas 2011, almoço anual que há cinco anos organizo com meus amigos Alvaro Iahnig, João Krein e Nei Azambuja.- Os caras me envergonham.
- Nei ficou encarregado de indicar um restaurante na Av. Atlântica de Balneário Camboriú e sugeriu o Recanto da Sereia.
- Quinze minutos antes, me deu carona até lá. Rodamos duas vezes a Barra Sul, mas não tinha nenhum Recanto da Sereia, só tinha o Lago da Sereia.
- Meia hora depois, Neizão se tocou:
- Puta que os pariu, Tonet. Troquei a porra do nome do restaurante. Liga pros caras e avisa o nome certo. - Liguei primeiro pro João Krein.
- Onde é que tu tá?
- Já tô no restaurante.
- Que restaurante?
- O Recanto da Sereia, pô! Tô aqui esperando vocês.
- Mas o Recanto da Sereia não existe. O Nei se enganou. Ou será que não? Tens Certeza de que o nome é mesmo esse?
- Espera que vou perguntar pro garçom….. Ei, amigo, qual o nome desse restaurante? Como? O Pharol? Bah!, Obrigado… Pois é, Tonet, entrei no boteco errado. - Depois de avisar o Alvaro, que já estava ficando nervoso porque não encontrava o tal Recanto da Sereia, nos reunimos no Lago da Sereia.
O ÁLVARO JAPONÊS
- João Krein e Nei Azambuja não são os únicos a sofrer de confusão mental.
- Em nosso primeiro encontro sensual, há cinco anos, o Álvaro tomou a direção contrária de casa na hora de ir embora. Ele estava a pé e se perdeu.
- Uma das filhas dele me ligou em casa procurando por ele.
- Como nosso almoço tinha demorado e ele estava sem celular, ligaram para o Pronto Socorro.
- Estamos procurando o nosso pai.
- Como ele se chama?
- Álvaro.
- Álvaro? Sim, tem um Álvaro morto aqui, ele morreu atropelado. - A família do Álvaro correu pro Pronto Socorro. Tinha um Álvaro lá, mas era um Álvaro Japonês.
O AJUIZADO
- A partir desses relatos, você já pode ter uma ideia do naipe dos meus amigos.
- Quanto mais os conheço, mais tenho certeza de que sou mais inteligente do que todos eles juntos.
- No almoço de sábado, fiz uma surpresa pro pessoal.
- Entreguei a eles uma camiseta comemorativa do Encontro Sensual das Bonecas.
- O almoço estendeu-se das 12:30 às 17:00 horas.
- A única coisa importante a ser registrada foi a decisão unâmima de eleger a Marylin Monroe como musa das Bonecas Sensuais.
Bonecas Sensuais envergando camiseta comemorativa. O garçom tá rindo porque não conseguia se conformar com o nome do grupo.
É triste a vida de um viciado. De hora em hora, João cruzava a Av. Atlântica pra fumar embaixo de uma árvore
Uma ação movida pelo Deinfra pede a demolição da famosa Galinha gigante da Kasulke, na Rodovia Guilherme Jensen.- Petição inicial assinada pelo órgão alega que a obra distrai os motoristas e pode causar acidentes.
- Não tive acesso a documentos técnicos sobre o assunto. Se eles existirem, darei uma fuçada.
- As informações iniciais estão no site do TJSC, sob o número 008.10.025062-6.
- A ação foi “impenetrada” no dia 09/12/2010.
- Quem entrou com a ação o fez de maneira errada, ajuizando-a na 2ª Vara Civel de Blumenau.
- Diante disso, o juiz declarou-se incompetente para julgá-la e deu o seguinte despacho: “Considerando que a ação foi proposta por autarquia instituída pelo poder público estadual, determino a redistribuição do presente feito à Vara da Fazenda Pública desta Comarca, com prévia baixa na Distribuição.”
- Demolir a galinha gigante da Kasulke é sacanagem.
- Deviam declarar aquilo como patrimônio da humanidade.
- Tem um monte de coisa tirando a atenção dos motoristas por aí, a começar por aquelas estátuas horrorosas da Havan.
- Outra coisa: quem passa por Ilhota tem a atenção atraída por dezenas de outdoors com mulheres de calcinha e sutiã.
- É muito mais perigoso do que uma galinha de cimento.
- Pelo menos pra mim.
- A cada diazinho que nasce, a Revista Veja se esforça para destruir o que lhe resta de credibilidade.
- Seus jornalistas parecem acordar com a firme convicção de que precisam acabar com a revista.
- Na hora de dar pau nos familiares do Lula por tráfico de influência, a Veja pratica o estilo Bram Stoker de fazer jornalismo: enfia a estaca direto no coração.
- Na edição deste final de semana, Veja aborda denúncias de corrupção e tráfico de influência contra um cunhado do Alckmin.
- Só faltou pedir desculpas ao governador paulista pela matéria.
- Veja começa dizendo que nem sempre os políticos têm como controlar seus familiares, etc etc e afirma que muitas vezes políticos honestos são prejudicados pela atuação de parentes inescrupulosos e blá blá blá.
- E se fosse cunhado do Lula?
- Não votei no Lula, não estou preocupado com ele, mas não sei porque ainda assino essa revista.
- Deve ser a força do hábito entranhado há mais de 15 anos.
- Sábado participei do Encontro Sensual das Bonecas 2011, almoço anual com meus amigos Alvaro Iahnig, João Krein e Nei Azambuja, integrantes do Clube das Bonecas Sensuais.
- Durante a semana farei um minucioso relatório do evento.
- Enquanto almoçávamos, recebemos a ilustre visita do Chifrudo de Camboriú, aquele folclórico sujeito que desfila há anos pela praia usando um chapéu de chifre.
- O cornudo praiano ganha uma grana fazendo propaganda com um megafone.
- Ele também cobra pra tirar fotos.
- Não sei por qual motivo o chifrudo veio na nossa mesa, também não prestei atenção no que ele falou.
- Quando viu que eu tirava fotos dele com o celular, o cornudo protestou:
- Ei, tu tá tirando foto minha!!
- Não, meu chapa. Tô tirando foto da minha mesa. Se tu tá nela, vais aparecer.
- Pô, que sacanagem.
Nossa mesa recebeu a ilustre visita do cornudo de Camboriú
- Hoje pela manhã, quando caminhava pela praia em Camboriú, duas mocinhas passaram por mim.
- A da direita comentou com a amiga:
- E aí eu perdi o rebolado. - Fiquei preocupado.
A jovem da direita disse que perdeu o rebolado. Caso você o encontre, favor devolver a ela
- Como é que alguém pode andar por aí sem o rebolado?
- Fiz uma foto delas.
- Se você achou um rebolado perdido, provavelmente ele pertence à moça da direita.
- Sempre me impressionaram a ineficiência e a inépcia de nossas forças armadas.
- Mas ontem, na Band News, vi o cúmulo da incompetência em termos operacionais e de logística.
- Descobri que a Marinha estava estava praticando uma prontidão contemplativa durante cinco dias.
- Reportagem mostrou que somente depois de cinco dias os helicópteros da Marinha começaram a ser usados no resgate.
- E o que é pior: após descer no meio de um descampado, onde bombeiros o aguardavam, o helicóptero teve que retornar para abastecer.
- Segundo explicou placidamente um dos militares, a aeronave estava com pouca gasolina, já que os bombeiros haviam informado uma rota, mas depois pediram outra.
- O tal helicóptero reabasteceu e voltou três horas depois.
- Enquanto isso, bombeiros fizeram um salvamento usando um pequeno helicóptero civil.
- Questionado pela repórter sobre os cindo dias de atraso para a ajuda, o militar respondeu placidamente:
- Nossas aeronaves estão permanentemente de plantão. Apenas aguardávamos os procedimentos. - A situação ultrapassa todas as fronteiras da incompetência e avança pelo campo do ridículo.
- Regular a gasolina de um helicóptero numa operação militar é de uma incompetência primária inaceitável.
- Um militar em ação tem que estar preparado para emergências e mudanças súbitas de planos.
- Quantas pessoas encontradas mortas poderiam ter sido salvas nesses cinco dias de inútil prontidão contemplativa?
- Nessas horas me envergonho das nossas Forças Armadas.
- Oremos, rezemos, peçamos aos céus e torçamos para que nunca, jamais, em tempo algum, precisemos delas para algo que não possamos resolver sozinhos.
- Assim que casaram, meus pais foram morar na metade de um rancho de fumo em Rio do Oeste.
- Minhas primeiras lembranças de vida remontam às folhas de tabaco postas pra secar na outra metade e no vão central do tal rancho.
- O cheiro forte das folhas e do agrotóxico com certeza contribuiu para o desenvolvimento de minhas funções cerebrais.
- Na Blumenau de hoje existem uns ranchos bacanas:
- O Rancho do Pastel.
- O Rancho da Dinha.
- O Rancho do Urso. - Já fui em todos, estão todos aprovados.
- Todos são bons no que fazem.
- Isso me deixa orgulhoso do meu passado de morador de um rancho.
- Mesmo tendo sido um rancho de fumo em Rio do Oeste.
-
Arte: João Felipe Packer (@jfpbnu)
Já é tradição: todos os anos, anualmente, eu almoço e tomo umas cervejas com meus amigos Álvaro Iahnig, João Krein e Nei Azambuja em Balneário Camboriú. Os três moram lá.
- Na verdade, o almoço é apenas acompanhamento.
- O prato principal resulta da combinação entre cerveja e caipirinha.
- Na edição deste ano, estaremos homologando oficialmente a entrada do Charles Schwanke no grupo.
- É provável que isso venha a custar o emprego dele na Acib.
- Nosso grupo possui uma representação socialmente extratificada em três segmentos distintos: gordos, carecas e velhos.
- Pra aliviar a coisa, batizei o grupinho de Clube das Bonecas Sensuais.
- Neste sábado, dia 15, realizaremos o Encontro Sensual das Bonecas 2011.
- Ainda não sei onde vai ser o troço.
- Havíamos decidido que seria no Blu Lanches de Balneário Camboriú, pra sair daquela rotina enfadonha do camarão na beira-mar.
- Também queríamos prestar nossas homenagens a Blumenau.
- A homenagem a Blumenau dançou ontem quando uma das bonecas mandou e-mail atentando para o fato de que o Blu Lanches não serve caipirinha. Ela bateu o pezinho: ” Se não tiver caipirinha eu não vou, não vou e não vou! Pronto!”.
- Outra boneca lembrou que teríamos que comer X-Salada.
- Acabei concordando com elas: se estamos em BC, o negócio é ir pra beira da praia e comer camarão.
- As bonecas agora estão trocando e-mails cheios de frescura pra ver se se acertam quanto a um novo lugar.
- Enquanto isso, montei um selo comemorativo da efeméride.
- Acho bem melhor pensar na Marilyn Monroe do que na cara das bonecas do meu grupo, principalmente após a introdução do Charles Schwanke na panelinha.
Novidade
- Não vi o começo do BBB 11, porque sei que é tudo igual. A Globo poderia inovar nessa edição.
- Bastaria matar dois ou três participantes na primeira semana, criando mistério em torno verdadeiro assassino.
- Desta forma, o pessoal não ia sentir falta da Passione.
Relativo
- A fé remove montanhas, mas se o pneu do seu carro furar, ela não irá empurrá-lo nem um metro sequer.
Orquestrado
- Recebi um e-mail com propaganda do “Curso de concerto de notebooks”.
- Imagino que o instrutor seja o maestro Isaac Karabtchevsky.
De homem pra homem
- Veja que excelente notícia, amigo: existem cuecas a partir de R$ 1,99 na Havan.
- Portanto, não existem mais desculpas pra você não renovar o seu estoque.
- Werner Keske me mandou essa foto, que ele fez durante convenção da WK Sistemas no Fazzenda Park.
- Ainda não sei o que é que ele quis dizer com isso.
- Obrigado, Werner.
- É muito bom tê-lo como amigo.
Eu sou o da direita, com a mão no bolso. Atenção: o Valther Ostermann não está na foto
- Uma semana antes de assumir a presidência, Dilma telefonou para Rubinho Barichello:
- Rubinho, quero você no ministério.Você vai ser o novo coordenador do PAC.
- O PAC? Obrigado, mas não posso aceitar. Nunca me dou bem em nada que tenha a palavra aceleração. - Dilma não desistiu. Logo após a posse mandou um emissário procurar o Rubinho. Sua missão: convencer o piloto a coordenar o Programa de Combate à fome.
- A Dilma quer muito que você aceite. Esse programa é a prioridade número um do governo.
- Número um? Eu agradeço, mas não posso aceitar. Tenho traumas com o número um. Sempre que penso nele, tenho pesadelos com o Schumacker. - Dois dias depois ela fez a última tentativa:
- Quero ter você na direção do Banco Central. Vivemos um bom momento e dentro de alguns anos vamos ultrapassar a Itália como a quinta economia do mundo.
- Não vai dar. Comigo na direção, os italianos não vão deixar a gente ultrapassar de jeito nenhum. - Dilma não desistiu:
- Quero muito ter você no meu governo. Então você mesmo pode escolher um cargo.
- Legal. Então a gente volta a conversar daqui a quatro anos. Só posso aceitar um cargo no seu segundo mandato.
- Você jura que nunca mentiu pra mim?
- Juro.
a
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