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- Petistas fanáticos, verdadeiros Hooligans da política, acertaram ontem uma bola de papel na cabeça do Serra, quase causando sua morte.
- Hoje, tucanos enfurecidos, verdadeiros trogloditas da política, jogaram um balão de festa de criança cheio de água contra a Dilma.
- Isso nos induz a uma reflexão: a que ponto chegamos? Onde tal barbarismo nos levará?
- O que acontecerá se jogarem uma perna da Barbie na Dilma?
- E se alguém aremessar uma caixinha do Genérico Timelol 0,5 no Serra?
- E se roubarem o lanche da Dilma no recreio?
- E se chamarem o Serra de feio e bobão?
- Alguém precisa avisar a professora pra ela colocar toda a turma do fundão de castigo.
Bola de papel acerta o Serra: a professora precisa conter a turma do fundão
- Diante das últimas nomeações de cardeais, especialistas garantem que o próximo Papa será europeu.
- É compreensível. A Igreja Católica é uma instituição inventada por europeus, a sede dela fica na Europa e os papas sempre são europeus.
- As esperanças de se ter um papa brasileiro vão se esvaindo.
- Os principais motivos para que nunca tenhamos um papa brasileiro são:
- COMIDA – Os cozinheiros do Vaticano cozinham a mesma coisa há séculos. Introduzir feijoada, carne de sol e arroz com ovo no cardápio está absolutamente fora de questão.
- LITURGIA DO CARGO – Ver um Papa circulando de bermudas, camisa do Flamengo e Havaianas seria considerado um sacrilégio.
- ERUDIÇÃO – Exige-se do Papa um gosto musical erudito e sofisticado, baseado em óperas e em clássicos como Schubert e Vivaldi. Um Sumo Pontífice ouvindo Ivete Sangalo, Zeca Pagodinho e É o Tchan! é simplesmente impensável.
- SOBRIEDADE - Do Papa exige-se moderação e discrição na bebida. No máximo, admite-se que ele deguste vinhos altamente selecionados da formidável Adega Papal. O Vaticano jamais aceitaria um papa que circulasse pelos corredores da Capela Cistina com uma latinha de Skol na mão.
- No dia em que minha filha completou 22 anos, no início do mês, tocaram a campainha da nossa casa pelas 7:30 da manhã.
- Quando a empregada disse que a coisa era com ela, Cacá se alegrou. Pensou que estava recebendo uma cesta de flores ou algo assim.
- Mas não estava.
- Era um oficial de Justiça com uma intimação. Ela estava sendo convocada para ser jurada num julgamento.
- Li a intimação. Lá está escrito que os jurados têm algumas vantagens, como folga no trabalho, presunção de idoneidade perante a Justiça e vantagem de desempate em caso de aprovação em concurso público.
- Minha filha também é convocada para ser mesária nas eleições. Nas convocações está escrito a mesma coisa.
- Não vejo a hora em que ela faça um concurso público.
- Tenho certeza de que vão dar a ela dois pontos como critério de desempate.
- Pelé, nosso guapeca adotado é o bicho mais friorento do Mercosul.
- Ele adora ficar aninhado debaixo qualquer coberta.
- Nessas horas ele costuma dirigir um olhar de aborrecido pra quem chega perto, do tipo “o que é que tu veio fazer aqui?”.
- Pra assaltar minha casa é muito fácil: traga um cobertor e ponha-o sobre o cachorro.
- Garanto que ele fica pelo menos meia hora sem se mexer, pra não sair do quentinho.
- É uma tradição: todo presidente brasileiro toma posse num clássicoRolls-Royce, presenteado a Getúlio Vargas pelo governo britânico em 1953.
- Do jeito que anda esse segundo turno,vamos ter que usar um veículo diferente pra posse de quem for eleito.
- Aliás, acho melhor não trocar apenas carro da posse. Talvez seja interessante trocar também a morada oficial do próximo eleito:
Veículo ideal para levar o próximo presidente na cerimônia de posse
Palácio alternativo já está pronto para receber o eleito
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