You are currently browsing the monthly archive for outubro 2010.
- Sou assinante da Veja desde 1989.
- São 21 anos de fidelidade.
- Cerca de 1.092 exemplares colocados da porta pra dentro da minha casa por minha própria iniciativa.
- Posso falar da Veja com a tranquilidade de quem votou no Serra duas vezes em 2002 e no Alckmin duas vezes em 2006.
- Estou entrando para a crescente categoria de assinante envergonhado da Veja.
- Veja matou o restolho de credibilidade política que tinha ao querer transformar Lula em ditador na edição de hoje, conforme atesta a rídícula reportagem abaixo:
- Ora, se a Veja perde as estribeiras com o raciocínio canhestro exibido acima, eu também posso expor uma linha de pensamento torta, ingualmente canhestra e sem sentido.
- Veja diz que Lula é um ditadorzinho de merda igual ao Fidel porque o estaria imitando no uso de óculos escuros e de máquinas fotográficas.
- A turma do CQC, então, deve ser um bando de comunistas por causa dos óculos.
- Fazendo uma analogia tosca no melhor estilo Veja de ver as coisas, eu posso tranquilamente dizer que a mesma Veja compara Aécio Neves e José Serra a Saddam Husseim
- Afinal, Saddam era comumente visto portando armas, sendo posteriormente imitado por Serra e pelo Aecinho.
- Confira:
De acordo com a analogia canhestra da Vejona, Aécio e Serra imitam e elogiam o Saddam e são ditadores assassinos como ele
- Vou continuar sendo assinante da Veja.
- De quando em vez aparece uma boa resenha de um livro ou de um filme ou uma fofoquinha do Berlusconi.
- E além disso as outras revistas semanais não são nem um pouco confiáveis.
- Na parte política,Veja caminha para ser a principal deformadora de opinião do País, possivelmente envergonhando a maior parte dos assinantes e dos jornalistas que nela trabalham.
- Não é só nos Estados Unidos que existem figuras mitológicas como Abominável Homem das neves, conhecido como Pé Grande ou Elo Perdido.
- Ele é uma daquelas coisas que alguém já disse que viu em algum lugar, mas ninguém lembra exatamente quando e também não há provas reais de sua existência.
- O Brasil também tem o seu Pé Grande, o seu Chupa Cabras, o seu Elo Perdido.
- É uma figura que o PT insiste em dizer que existe e que o PSDB acha que talvez ele possa ter existido, mas não tem certeza.
- Nos debates da TV, Dilma afirma categoricamente que o nosso Abominável Homem das Neves existiu, mas o Serra nega, não lembra, nunca diz o nome dele.
- Eu consegui uma foto. Aqui está ele, o nosso Pé Grande, o nosso Elo Perdido.
- Posso garantir que ele realmente existiu.
(COLOQUEI AS EXPLICAÇÕES FÁBIO LÁ EMBAIXO, DEPOIS DA NOTA)
- O vereador Fábio Fiedler tuitou sobre a mudança de um ponto de ônibus.
- Fábio disse que o ponto “passará a atender em frente à Loja Volpato”.
- Confio na competência do atual governo municipal.
- Se o tal ponto de ônibus vai mesmo atender, podemos ter certeza de que ele está preparado pra isso.
- Deve ter recebido treinamento especial para atendimento ao público.
- O ponto também deve ter muita saúde e disposição, para ficar atendendo 24 horas por dia.
- E não esqueça: a Prefeitura dispõe de um serviço de ouvidoria.
- Se o tal ponto não estiver atendendo direito, ligue para 156 ou mande e-mail para sac@blumenau.sc.gov.br.
AS RESPOSTAS DO FÁBIO NA SEXTA, 29/10/2010
Fábio explicou depois que os tais pontos são mini terminais e terão guichês pra atendimento. Fica o registro. Mas a piada continua valendo. É sempre bom pegar no pé dele.
- A Dilma deve ganhar domingo, mas se não ganhar não vai ser surpresa.
- Os dois candidatos chegam ao final da disputa em igualdade de condições:
- Três motivos pra não votar na Dilma:
- Caso Erenice Guerra. Pior é que a Erenice é uma cora feia, se fosse sexy e bonitona, a gente ficava mais feliz. Poderíamos até ter a seguinte capa da Playboy: “Erenice nua e a verdade crua”.
- Caso Cardeal, aquele metido no rolo da Petrobrás com empresas alemãs. É um rolo que não tem tamanho. Desisti de tentar entender.
- A Dilma é dentuça.
- Três motivos pra não votar no Serra:
- Caso Paulo Preto, aquele que dizem que andou roubando na campanha do Serra e o Serra se enrola todo tentando explicar que conhecia, mas que pensava que não conhecia. Além disso, o tal Paulo Preto, pelo que sevê nas fotos, é um grande babaca.
- Caso Metrô de São Paulo. Descobriram que tava tudo combinado entre as empreiteiras que venceram a licitação fraudada das obras comandadas pelo Serra. Ninguém liga pra isso, mas é sempre chato.
- O Serra é careca.
- Após uma criteriosa, exaustiva e aprofundada análise dos itens acima, cheguei à seguinte conclusão:
Quem quem mora em Blumenau deve votar no Serra por que ele veio pra OKTOBERFEST e na FESTITÁLIA.
- Largue tudo o que estiver fazendo.
- Jogue o seu chefe no poço do elevador.
- Arraste aquele seu colega insuportável até o banheiro do corredor, enfie a cabeça dele no vaso e dê a descarga três vezes.
- Você não precisa mais deles pra sobreviver.
- Se é pra trabalhar e engordar o tempo todo, apareceu uma coisa melhor pra fazer:
- De boas intenções o inferno está cheio, diz aquele ditado lá dos anos 40.
- O Governo do Estado e a Bunge estão assinando um protocolo de boas intenções para manter parte da fábrica em Gaspar.
- O documento é apenas um protocolo.
- A situação da Bunge em SC é complicada. Para manter as operações ela precisa de subsídios para compensar deficiências em logística.
- Em outros tempos, a empresa andou levando pernadas do do governo.
- Deve estar escaldada.
BOATOS OFICIAIS
- Em release mandado à imprensa, o governo do Estado afirma que a saída da Bunge foi um boato.
- Se isso é verdade, Leonel Pavan deveria dar uma surra no Pedro Parente, que mandou carta oficial a todos os funcionários da empresa falando sobre a possível saída.
- Além disso, toda a estrutura administrativa já foi transferida para São Paulo.
- Clique aqui para ler sobre a carta do Pedro Parente confirmando os “boatos”
Abaixo, release do Governo do Estado que condena “boatos”:
Governo do Estado e Bunge assinam protocolo de intenções para fábrica de maionese em Gaspar
Governo do Estado de Santa Catarina
Material de Imprensa
Governo do Estado e Bunge assinam protocolo de intenções para fábrica de maionese em Gaspar Florianópolis, 26/10/2010 13:53:46
O governador Leonel Pavan e o secretário de Estado da Fazenda, Cleverson Siewert, participam nesta quarta-feira (27) em Gaspar da assinatura de um protocolo de intenções com a empresa Bunge Alimentos, que irá expandir as atividades no Estado.
O protocolo de intenções é um documento que prevê a instalação de mais uma unidade fabril da Bunge no município para a fabricação exclusiva de maionese (a empresa já possui uma planta de margarinas e outra de óleos vegetais).
Os investimentos iniciais são de R$ 32 milhões e 100 empregos diretos deverão ser criados com o início das atividades. “Após uma série de boatos dando conta da saída da empresa de Santa Catarina, Governo e Bunge demonstram, com este protocolo, que a intenção é justamente o contrário: fortalecer e ampliar as atividades da companhia em nosso Estado”, avalia o secretário Siewert. Segundo ele, a segurança jurídica e os benefícios oferecidos pelo Estado foram fundamentais não só para a permanência da empresa, mas também para a expansão das atividades em Santa Catarina.
Em julho deste ano a empresa migrou do extinto programa Compex para o Pró-Emprego, em um trabalho conjunto entre as equipes técnicas da Fazenda e da Bunge.
A assinatura deverá contar com a presença do presidente da multinacional no Brasil, Pedro Parente, e ocorrerá às 17h30 no Espaço Bunge Natureza (anexo à fábrica da Bunge): Rodovia Jorge Lacerda, km 20, Poço Grande, Gaspar.
- A campanha do Serra está divulgando os novos materiais impressos a serem distribuídos na reta final das eleições.
- Todo a concepção foi baseada nos resultados das últimas pesquisas.
- Pra justificar por que disse não conhecia o Paulo Preto, que na verdade conhecia, o Serra agora tá dizendo que Paulo Preto é apelido racista e que ele não sabia que o apelido do cara era Paulo Preto.
- Tudo bem, Serra, a gente acredita em você, fica tranquilo.
- Mas voltando a falar com você, caro leitor, acredito que tem algumas coisas relacionadas ao Serra que você precisa saber.
- Vamos lá:
- Nunca ofereça um pedaço de pão preto pro Serra.
Ele pode achar que você é racista. - Jamais compre nega maluca na presença do Serra.
Além de achar que você é racista, ele vai te chamar de sexista. - Nunca convide o Serra para ir a Ribeirão Preto.
Com esse nome, aquilo lá só pode ser um antro de racistas. - Serra já veio diversas vezes a Santa Catarina, mas nunca visitou Pinheiro Preto e nem Cerro Negro. Sabe por quê?
Sim. Isso mesmo. Pra não ser chamado de racista. - Nunca diga pro Serra que a situação tá preta pros lados da campanha dele.
Já sabe, né? Além de ficar puto com você, ele vai te enquadrar na Afonso Arinos. - Aliás, todo o cuidado é pouco com o Serra. Não adianta querer agradá-lo dizendo que você está prevendo um cenário cor-de-rosa pra ele no ano que vem.
Ele pode achar que você é homofóbico.
- A SC Parcerias está divulgando apoio ao Vorax, carro brasileiro definido como um superesportivo de classe mundial.
- Trata-se de um projeto modesto, que tem por objetivo competir com a Ferrari e a Porsche.
- O bichão deve custar aí por volta de U$ 300 mil.
- Blumenau está na lista para sediar a fábrica do Vorax.
- Os investidores estão aguardando resposta da prefeitura sobre incentivos.
- Eles também anunciam que estão pensando em alugar um galpão para fabricar o Vorax enquanto não compram um terreno.
- Quero muito acreditar que esse negócio dê certo. De verdade.
- Mas não consigo imaginar um empreendimento automobilístico sendo adiado por que uma prefeitura não dá resposta sobre incentivos.
- Também não consigo imaginar um concorrente da Ferrari sendo montado num galpão alugado.
DIÁLOGOS IMPROVÁVEIS
- Vamos imaginar que os caras consigam alugar um galpão em Blumenau e consigam fazer com que o Vorax consiga se igualar à Ferrari, atraindo a atenção de bilionários do petróleo e celebridades internacionais.
- Agora vamos imaginar o LeBron James chegando com sua Ferrari num luxuoso restaurante de Nova Iorque ao mesmo tempo em que o Tom Cruise aparece com o seu Vorax.
- E aí, cara!, – diz LeBron. – Viu a minha Testarossa nova? Ganhei de presente quando estive pessoalmente na fábrica de Maranello, onde começaram a produzir a nova Ferrari LeBron.
- Ô, LeBron, isso não é nada. Ferrari é passado. Acabo de voltar do galpão em Blumenau onde fizeram o meu Vorax. Olha aqui, ó. Ganhei dois tíckets de chope pra Oktoberfest do ano que vem. A Ferrari nunca vai te dar isso.
- Sou daqueles que um dia preferiu Garrincha a Pelé. Uma mania de muitos brasileiros, que insistem em cultivar o culto ao fracasso, considerando o sucesso como ofensa pessoal.
- Hoje, gosto do Pelezão, com aquele jeitão dele, mesmo com todos os seus rolos. Pelé é uma figura mundial.
- Eu o vi jogar pela TV, direto e ao vivo, na Copa de 70, quase sempre na sala de algum vizinho, quando as primeiras Telefunken eram compradas a prestação junto à Tevelândia, uma loja de Blumenau.
- Pelé faz 70 anos hoje e eu posso dizer que ele um dia passou na frente da minha casa, em Rio do Oeste, num ônibus que levantou poeira no dia 1º de Outubro de 1967.
- Eu tinha seis anos e Pelé dirigiu-se a um jogo em Taió, onde o Santos meteria 7 x 1 na Seleção de Blumenau, numa partida comemorativa aos 50 anos de colonização da progressista cidade vizinha.
- Pelé, machucado, não participou da pelada. Mas ficou andando pra cá e pra lá e tirou foto com todo mundo.
- Reproduzi duas fotos do evento, que estão abaixo.
- Abaixo eu postei também um vídeo que mostra a estrada velha que liga Rio do Oeste a Taió, por onde Pelé passou.
- É uma estradinha antiga, tremendamente empoeirada e cheia de curvas. Durante muito tempo foi a única ligação entre as duas pequenas cidades, que hoje se utilizam da BR-470.
- Não passa quase mais ninguém na estrada antiga e ela está com o mesmo jeito de 40 anos atrás. O vídeo mostra um pequeno trecho que eu percorri a bordo de uma Land Rover que a concessionária Top Car me ofereceu para testar por alguns dias.
- Era por essa estrada que eu e os amigos viajávamos na carroceria de um caminhão para acompanhar os clássicos entre o Rioestense Esporte Clube e o Cacique de Taió nos anos 70.
- A paisagem é, com certeza, quase a mesma daquela época.
Pelé com autoridades de Taió (Orlando e Moacir Bértoli), após passar por Rio do Oeste
O monumental estádio de Taió, onde a Seleção de Blumenau sucumbiu diante do Santos pelo elástico placar de 7 x 1
- O pessoal que apoia o Serra está se apegando ao grande número de votos brancos e nulos, indecisos e abstenções para construir uma linha de raciocínio segundo a qual ele poderia ganhar do Dilmão no dia da eleição.
- Ora, então é preciso que o Serra se ajude.
- Como?
- Telefonei pro Serra e sugeri que ele apresentasse propostas concretas justamente para os brancos, nulos, indecisos e abstenções.
- Vamos a alguns exemplos do que ele poderia apresentar:
-
- Escola em tempo integral para os nulos.
- Vale Alimentação para todos os indecisos na faixa etária de 16 a 90 anos.
- Ônibus de graça para os brancos.
- Operação de catarata grátis para abstenções.
- 13º para os nulos.
- Aumento de 20% no salário mínimo dos indecisos.
- Auxílio Moradia para os brancos.
- Reforço na merenda escolar para as todas as abstenções.
- Se o Serra gostou das sugestões?
- Não sei. Na hora ele me pareceu um pouco indeciso.
O centro de eventos da Furb
O reitor eleito João Natel Polônio Machado disse que a Furb vai procurar parceiros para construir um centro de convenções. Ele justifica a iniciativa com base na constatação de que faltam, em Blumenau, até mesmo locais para a realização de formaturas com a presença de mais de 1.500 pessoas.
João Natel Polônio Machado, pode não ter percebido, mas tocou num assunto seríssimo, de grande importância estratégica para o futuro do turismo de eventos na cidade. Não sei até que ponto o pessoal da Furb tem informações sobre custos e outras questões técnicas envolvendo a construção de um centro de eventos decente, mas espero que as declarações do novo reitor não venham se somar às 438 rocambolescas e fracassadas iniciativas anteriores.
Cargos para deputados
Deputados eleitos pela região estão sendo pressionados a não aceitar cargos no futuro governo do Colombo. Tem gente insistindo na tese de que foram eleitos para nos representar e que aceitar uma secretaria seria uma traição. Não é bem assim. O próprio Colombo, por exemplo, renunciará ao Senado para assumir o governo.
Um secretário estadual forte, com prestígio, na verdade traz dupla vantagem para sua região. Tem mais acesso direto ao governador e dispõe de mais atenção, por fazer parte da equipe de governo. E ele sempre pode manter um pé na Assembléia. Afinal, se o suplente não fizer algumas coisas que ele pedir, perde o cargo.
O caso Jean Kuhlmann
O pessoal caiu de pau no Jean Kuhlmann quando ele aceitou assumir a Secretaria de Desenvolvimento Econômico Sustentável. Com razão. Foi um péssimo negócio. Essa secretaria não fede e não cheira, não tem importância alguma pra nada, não tem orçamento, nem peso político e nem visibilidade.
Não há mal algum no fato de um deputado vir a assumir uma secretaria. Desde que o faça com inteligência.
Linguiça voadora
Foi cancelada a visita da Dilma à Oktoberfest. E eu sei os motivos: a candidata ficou com medo de ser atingida por uma batata recheada voadora. Além disso, ela não gosta de linguiça.
Esperneando em vão
Não há como negar que o Deusdith fez uma administração bastante competente quando foi presidente da Câmara. Mas não há como ele voltar para o cargo agora. Lamento, Deusdith, mas a turma do DEM está certa. O PP inviabilizou qualquer acordo ao romper com o governo João Paulo.
Deusdith está soltando fogo pelas ventas, mas suas pretensões serão esmagadas pelo comandante demista Nelson Santiago.
O novo presidente
Alô, vereadores, quero que vocês coloquem o Fábio Fiedler na presidência da Câmara. Ele vai ser prefeito um dia, assim que terminarem os dois mandatos do Napoleão. Por isso o rapaz precisa ir treinando.
Círculo vicioso
O Siga quer cobrar na Justiça R$ 6 milhões que as empresas de ônibus deixaram de faturar por causa daquela ação movida pelo Ivan Naatz contra os aumentos do começo do ano. Pra escapar dessa, é simples. A prefeitura paga os R$ 6 milhões e processa o Naatz. Depois, o Naatz paga os R$ 6 milhões pra prefeitura e processa o Siga. Quando o Siga para os R$ 6 milhões pro Naatz, todos estarão quites.
Só no voto
O TSE inocentou o João Paulo naquela ação em que o Décio queria tomar o lugar dele com denúncias de abuso do poder econômico. Não tem jeito. Se quiser voltar para a prefeitura, Décio vai ter suar de novo atrás dos votos.
- Alguns sonhos de infância a gente não teve por que não sabia que podia tê-los.
- De vez em quando meu pai me “emprestava” para meus tios pra fazer serviços no meio do mato, lá em Rio do Oeste.
- Algumas vezes fui na carroceria de um caminhão buscar toras de madeira, algo extremamente arriscado. Meu pai só me dizia: te cuida que é perigoso.
- Sinto até hoje os calafrios das subidas do GMC Marta Rocha morro acima, o valente Chevrolet Brasil.
- Na adolescência trabalhei numa olaria, novamente íamos com caminhões pelas estradas mais tortuosas, atolávamos, derrapávamos, em emocionantes rallies gratuitos.
- Se eu soubesse que isso aí embaixo pudesse existir, eu teriam sonhado muito com ele durante a infância.
- E aposto que você também, amigo:
- Petistas fanáticos, verdadeiros Hooligans da política, acertaram ontem uma bola de papel na cabeça do Serra, quase causando sua morte.
- Hoje, tucanos enfurecidos, verdadeiros trogloditas da política, jogaram um balão de festa de criança cheio de água contra a Dilma.
- Isso nos induz a uma reflexão: a que ponto chegamos? Onde tal barbarismo nos levará?
- O que acontecerá se jogarem uma perna da Barbie na Dilma?
- E se alguém aremessar uma caixinha do Genérico Timelol 0,5 no Serra?
- E se roubarem o lanche da Dilma no recreio?
- E se chamarem o Serra de feio e bobão?
- Alguém precisa avisar a professora pra ela colocar toda a turma do fundão de castigo.
Bola de papel acerta o Serra: a professora precisa conter a turma do fundão
- Diante das últimas nomeações de cardeais, especialistas garantem que o próximo Papa será europeu.
- É compreensível. A Igreja Católica é uma instituição inventada por europeus, a sede dela fica na Europa e os papas sempre são europeus.
- As esperanças de se ter um papa brasileiro vão se esvaindo.
- Os principais motivos para que nunca tenhamos um papa brasileiro são:
- COMIDA – Os cozinheiros do Vaticano cozinham a mesma coisa há séculos. Introduzir feijoada, carne de sol e arroz com ovo no cardápio está absolutamente fora de questão.
- LITURGIA DO CARGO – Ver um Papa circulando de bermudas, camisa do Flamengo e Havaianas seria considerado um sacrilégio.
- ERUDIÇÃO – Exige-se do Papa um gosto musical erudito e sofisticado, baseado em óperas e em clássicos como Schubert e Vivaldi. Um Sumo Pontífice ouvindo Ivete Sangalo, Zeca Pagodinho e É o Tchan! é simplesmente impensável.
- SOBRIEDADE - Do Papa exige-se moderação e discrição na bebida. No máximo, admite-se que ele deguste vinhos altamente selecionados da formidável Adega Papal. O Vaticano jamais aceitaria um papa que circulasse pelos corredores da Capela Cistina com uma latinha de Skol na mão.
- No dia em que minha filha completou 22 anos, no início do mês, tocaram a campainha da nossa casa pelas 7:30 da manhã.
- Quando a empregada disse que a coisa era com ela, Cacá se alegrou. Pensou que estava recebendo uma cesta de flores ou algo assim.
- Mas não estava.
- Era um oficial de Justiça com uma intimação. Ela estava sendo convocada para ser jurada num julgamento.
- Li a intimação. Lá está escrito que os jurados têm algumas vantagens, como folga no trabalho, presunção de idoneidade perante a Justiça e vantagem de desempate em caso de aprovação em concurso público.
- Minha filha também é convocada para ser mesária nas eleições. Nas convocações está escrito a mesma coisa.
- Não vejo a hora em que ela faça um concurso público.
- Tenho certeza de que vão dar a ela dois pontos como critério de desempate.
- Pelé, nosso guapeca adotado é o bicho mais friorento do Mercosul.
- Ele adora ficar aninhado debaixo qualquer coberta.
- Nessas horas ele costuma dirigir um olhar de aborrecido pra quem chega perto, do tipo “o que é que tu veio fazer aqui?”.
- Pra assaltar minha casa é muito fácil: traga um cobertor e ponha-o sobre o cachorro.
- Garanto que ele fica pelo menos meia hora sem se mexer, pra não sair do quentinho.
- É uma tradição: todo presidente brasileiro toma posse num clássicoRolls-Royce, presenteado a Getúlio Vargas pelo governo britânico em 1953.
- Do jeito que anda esse segundo turno,vamos ter que usar um veículo diferente pra posse de quem for eleito.
- Aliás, acho melhor não trocar apenas carro da posse. Talvez seja interessante trocar também a morada oficial do próximo eleito:
Veículo ideal para levar o próximo presidente na cerimônia de posse
Palácio alternativo já está pronto para receber o eleito
- São tantos os boatos no segundo turno que já não dá mais pra saber direito quem disse o quê sobre quem.
- Mas uma coisa é certa: se mandarem pra você um e-mail dizendo que o Serra fez aborto, provavelmente é mentira.
- Você também pode considerar como falso o eventual depoimento de um pretenso urologista afirmando que Dilma tem câncer de próstata.
- Quando se fala em transparência e distribuição de renda, a pequena e simpática Ilhota, em SC, é um exemplo para o Brasil.
Comentários